Cause I'm a hiphopper..
Andras pojkvänner dansar med sina flickvänner på fester. Din ligger och breakdansar i en trasslig hög på golvet..
Och 18 andra nackdelar med att ha en hiphoppare till pojkvän..
NACKDELAR MED EN HIPHOP-POJKVÄN:
1. När ni ska älska ljuvt och passionerat så görs det till basgången i någon låt i stil med "I blew that bitch's head off and shot myself".
2. Han tycker du ska börja använda turban, "Sån där som Feven hade".
3. Han har en demo. Han har en dröm. Därför får du stå ut med att han rappar i duschen.
4. Följande alternativ uppenbarar sig för honom: Polaren viftar med en bunt nyinköpta hiphop-plattor samtidigt som du överfaller honom. Endast iförd handduk, och han tvekar faktiskt.
5. Alla dina kompisar vet vilka kalsonger din pojkvän föredrar. Det blir lätt så när en person har byxorna på ett nästintill övernaturligt sätt, hängandes i knävecken.
6. Varje gång du lämnar din mobiltelefon i hans omvårdnad så återfår du den med ringsignalen "Snubben trodde han var cool för han hade en pistol"..
7. De obligatoriska pösiga t-shirtarna och munkjackorna gör att hans snygga tvättbräda är stans bäst bevarade hemlighet.
8. Enligt dig är er låt från er första kväll Forever young, fråga inte honom vad han tycker..
9. På bussen snubblar gamla tanter ideligen, ideligen på hans ena ben. För en hiphopare sitter breeeeedbent.
10. Han gråter som ett barn om tillställningen ni är bjudna till kräver slips och finskor.
11. Han gör mystiska tecken med fingrarna, till och med på familjekorten.
12. Att hälsa på polarna (hälsa vanligt, vrida handen neråt och skaka hand, dunka knytnävarna mot varandra, dunka axel och så vidare) tar för honom en halvtimme.
13. Han försöker sig på komplimanger som "Baby, you're my ho".
14. Din mormor tror att han är skadad eftersom han går så konstigt.
15. Att han har bilder av en halvnaken Lil'Kim överallt försvarar han med att han bara gillar henne för musiken.
16. Det är dödsstraff på att fnissa åt att hans idoler har textrader som "Jag växte upp i ett ghetto, farsan luktade som ett svetto".
17. Han försöker få det att låta som om han växte upp i ett knarkghetto där han blev mordhotad varje dag. Sanningen är den att han är uppvuxen i en trygg radhusfamilj a la Svensson.
18. Han använder din lady-shaver för att få till Petter-flinten.
den sista var uuutan tvekan bäst (:
Ha ha ha. En Malin-grej. Du kan inte haft någonting alls att göra om du väljer att offra sömn för detta. Gullunge!
Ida: Det tycker inte jag :)
Ulrika: Javisst. Nä, jag hade inget att göra, och var för trött för att kunna sova. Jag var så trött att jag inte orkade blunda.
